あまり「かまってちゃん」すると食べちゃうぞ。

どうせ食うならブロッコリーのほうがうまいぞー


それよりその良い匂いのする訳のわからん食い物の方くでー



メンタルアドバイスをしていて良く相談されるのが「口喧嘩」をどうにかしたいという訴えだすな。
海外でもこれは日常茶飯事らしく心理学会の事例で様々な回避方が発表されてまする。
そこから抜粋すると。

ケンカに至る道筋は一通りしかなく、『批判→防衛→見下し』なのです。しかも、どんなケンカでも同じ。
「例えば、ダンナさんの帰宅が遅いとき、『あなたっていつも帰りが遅いわよね』と相手を主語にして言うのが批判。
すると相手は『オレには仕事があるんだよ』などと自己正当化（これが『防衛』）。
そして最後に、『あなたって仕事のことばかりで、家族のことを全然考えてない！』などと人格や性格に言及するのが『見下し』。
こうなると話し合いは決裂し、イヤなケンカになってしまう
具体的なやりとりが目に浮かぶようだが、ではケンカへの流れを止めるには、どうしたら良いのか。
「ケンカの道筋は、できるだけ上流で食い止めるべき。
例えばダンナさんの帰りが遅いなら、『なんで遅いの？』という批判ではなく、『帰りが遅くて寂しいな。ごはん一緒にたべたいし』と、自分の感情を率直に表現する「苦情」を言うと、ケンカの流れを止めやすい。
実はこの、素直な感情を表現できない女性が増えていのです。

　とはいえ、「ダンナが批判的なことを最初に言ってくる」ということも多いもの。その場合あなたは「防衛側」のターン。…
防衛側のターンでは「受け止め」が大事になると言う。
「たとえば旦那さんが『お前、皿の洗い方が汚いぞ』と批判してきた。
ここで『毎日何枚洗ってると思ってるの!?』と自己弁護したら「防衛」になり、ケンカへ一直線です。　
そうでなく、『お皿にカピカピがついてるのが嫌なのね』と相手の言い分をオウム返しするのが「受け止め」です。
すると、相手の態度が軟化しやすくなります」

「受け止め」の後には、自分の側の言い分に従って、3つの道があると言う。
1つ目は、「はい、その通り。そうします」。
2つ目は「その通りだけど、今はそこまでできないので、大目に見てね」。
3つ目は「私はそうは思わない」だそう。
1つ目の場合、『確かに汚いね。もう一度洗うね』。
2つ目は『確かにそうね。でも、こびりついているのは落としづらいから、大目に見てほしいな。どうしても気になるなら、あなたよろしく』。
3つ目は『ごめんねー。私はきれいだと思うんだけど』というパターンです

　ポイントは、いったん「受け止める」こと。これをする前に2や3の主張をするとケンカになりやすいそうだ。
「3つ目の言い方と似ているけれど大きく違うのが『それは（そもそも客観的に）違う』という言い方。『私はそうは思わない』という言い方は、自分の考えも大切にしつつ、相手の陣地を全部奪わない言い方です

　ちなみに、「批判」の段階を経て「見下し」にまで入りかけたら、ケンカの一本道からそれる方法はほとんどないため、「タイムアウト」でクールダウンするしかない。

　ついケンカしがちな人は、まず批判ワードを自分が口にしていないかをチェックしてみよう。
そうした意識付けの繰り返しで、きっと関係性は変わってくるはず。

どうだすきゃ、少し参考になりますたかー。